¡UNA RAZA DE LAGARTOS-ALIEN DOMINA EL MUNDO!

Desde que comenzaron a dar en la televisión Expediente X pudimos darnos cuenta de la cantidad de teorías conspirativas con las que vivíamos, y de las que, si no investigábamos un poco, no teníamos constancia: el conocimiento del gobierno y su posterior silencio de la existencia de extraterrestres, y de su contacto con los humanos, entre otros, hizo que creyera que “el fumador” estaba por Palencia.

La revista Wired, como hacía eco hoy El País Digital, ha publicado recientemente una lista con las mejores conspiraciones de la historia, con la que por supuesto, os dejo a continuación. A mi parecer faltan algunas clásicas como esa que asegura que Elvis sigue vivo, o que Hitler huyó a Argentina, pero de todas formas, las elegidas no tienen ningún desperdicio:

1.- La llegada a la Luna es un montaje televisivo de la NASA. Las versiones son casi infinitas. Como que el escritor de ciencia ficción Arthur C. Clarke fue el guionista de la historia o que el director de cine Stanley Kubrick dirigió la película del alunizaje, rodada en unos estudios londinenses. Genial el falso documental francés Operación Luna, que contó con la complicidad de políticos como Vernon Walters, Henry Kissinger, Alexander Haig, y la propia viuda de Kubrick. Pero algo se ha mejorado. En 1970, una tercera parte de los encuestados creía en esta teoría. Hoy sólo el 6%.

(¿y cómo era eso de que la bandera estadounidense ondeaba y en realidad en el espacio no debería haber viento?)

2.- El Gobierno de los Estados Unidos estaba detrás de 11-S. El documental Loose Change, creado por tres chavales de entre 22 y 26 años y superventas en YouTube, se ha convertido en la máxima expresión de esta conspiración orquestada por las autoridades estadounidenses, que ordenaron dinamitar con explosivos las Torres Gemelas. Tampoco ningún avión se estrelló contra el edificio del Pentágono. Fueron misiles amigos.

(Teniendo en cuenta la raza de la que proviene Bush –como leeréis un poquito más abajo- esta teoría empieza a cobrar sentido)

3.- La Princesa Diana fue asesinada. También tiene variantes. La más popular es que los servicios secretos británicos (M16) planearon el asesinato para impedir una crisis en la monarquía, ya que Diana planeaba casarse con Dodi Alfayed, el hijo del magnate egipcio propietario de los almacenes Harrods. Precisamente en la web de Alfayed hay un capítulo entero (in memory) alentando esta teoría.

(Pudieron ser los servicios secretos, o la misma Camila que quería dejar de ser la undercover y convertirse en la oficial, quién sabe…)

4.- Los judíos controlan Wall Street y Hollywood. El mundo en las avaras manos de los judíos, un apestoso clásico desde la Edad Media, justificación de las atrocidades nazis y con actualizaciones permanentes. La última, que planearon el ataque a las Torres Gemelas como prueba el hecho de que ningún judío muriera en el desastre.

5.- Una raza de lagartos alienígenas domina la Tierra. Hasta Iker Jiménez tendría reparo en dar pábulo a esta leyenda urbana en sus programas. La popular serie de televisión V de los años ochenta creó una legión de creyentes. La Familia Real británica o George W. Bush están entre ellos, aunque resulta difícil creer que el presidente estadounidense pueda deglutir ratas enteras cuando estuvo a punto de morir atragantado con una galletilla mientras veía la televisión.

(bueno, bueno, es que yo nunca he visto comer una galleta a un lagarto, pero y si en realidad no son alienígenas, sino los lagartos que se tiran por el retrete, que gracias a las radiaciones, cual tortuga ninja, han mutado y se han vuelto más listos que el hambre??? Por cierto, ¿y Aznar también será es un lagarto? ¡A ver si cuándo dice que fulanita es una lagarta no va a ser un insulto!)

6.-La Cienciología domina Hollywood. La lista de celebridades que han abrazado esta religión, con el actor Tom Cruise a la cabeza, ha puesto de moda el bulo.

(pero entonces, ¿la Cienciología está llena de judíos? ¿Tom Cruise es judío? ¿que se comiera la placenta de su hijo es una prueba de que es un lagarto?, pfff)

7.- Paul McCartney está muerto. El cantante de los Beatles murió en 1969 y fue reemplazado por un doble. Bueno, si es cierto, se ha tenido que enfrentar a un costoso divorcio.

(A ver si va a ser él el que mandó el asesinato de Lady Di porque ella era muy amiga de Elton John…)

8.- El SIDA fue creado por el hombre. El virus se fabricó en unos laboratorios dentro de un plan genocida para exterminar a la población homosexual. El Ejército norteamericano, la CIA o científicos rusos ordenaron su fabricación.

(Vamos a acabar con homosexuales y liberales hippies, sí, sí, que viva el amor libre sí… pero mejor ser puritano)

9.- El pollo frito causa esterilidad a la población negra. Una de las teorías racistas del Ku Kux Klan que se hizo más popular.

(yo pensaba que la teoría actual era que el pollo provocaba grandes pechos gracias a las hormonas –véase todas las niñas de 16 años-. Sí, está claro que yo siempre he comido pollo de corral).

10. Los iluminatis dominan el mundo. La secta ocultista fundada por el jesuita judío alemán Adam Weishaupt en el siglo XVIII planeó acabar con todas las religiones y todos los gobiernos. Poco a poco, los iluminati se han infiltrado en todos los ámbitos de poder, en gobiernos, en las logias masónicas, y han sido protagonistas de los grandes hechos históricos, como la independencia de los Estados Unidos o la creación del comunismo.

(y sólo ellos sabían la descendencia de Jesucristo y que María Magdalena era su mujer, se nota que Dan Brown es uno de ellos).